Forum Eriba Touring.com

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Claude

Vieux c....
https://www.youtube.com/watch?v=w5_zwzF ... ccjGxjR79k
A+
Claude

La femme est convaincue que son mari couchait avec la servante.
Un jour, elle donne congé à la servante pour le weekend sans pour autant informer son mari.
Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari fait sortir son bobard "Excuses-moi chérie, j'ai des maux de ventre" et il s'en va aux toilettes.
La femme entre furtivement dans la chambre de la servante, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour.
Après avoir fini, la femme s'écria,” Surement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?".
Et elle alluma la lampe.
"Non Madame... !" répondit le gardien.

JP

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JP

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant...

JP

A+
Claude

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Voici la dictée qui rend "fou

Les moulins, c'était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !

JP

C’est l’histoire d’une petite vieille de la campagne qui est gravement malade dans son lit.
Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteur à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma q**ue…, répond le Papy !
La mamy :
– Non di dju, non di dju ?!?…, bin j’suis pas prêt’ d’me l’vé alors !!!…

JP

Aucun respect pour les personnes zajé

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On réunit des profs d'université d'Afrique dans un avion...​​
​​Avant le décollage de l'avion on passe une information: « Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
​​Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.​​
​​À la fin, il ne reste plus que Le Doyen des Facultés Sciences et Techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonné, on lui demande pourquoi est-il resté ?​​
​​ET IL RÉPOND : « J'ai une entière confiance en mes étudiants.​​ ​​Si ce sont eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller. »

JP

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Claude

Un curé qui se promène près du Mont St Michel est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

JP

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Claude

Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie…

Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu
Après la messe, l'homme a changé d'avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau car j'ai perdu le mien mais, après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement : "tu ne voleras pas ton prochain" que vous avez changé d'avis ?

Non, mon père, c'est quand vous avez parlé du septième : "tu ne commettras pas l'adultère" que ça a sonné dans ma tête.
Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau !

JP

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A+
Claude

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A+
Claude

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! >>

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?
Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

JP

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Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J’ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner.
C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant. Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes… Quatre fois ! ! !

JP

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Quelques jeux de mots
Tout va mal. Les problèmes de boulangers sont croissants…alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs alors que les brasseurs sont sous- pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens sont au courant mais pour les couvreurs c’est la tuile, et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière. Chez Hydro, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors… les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache pieds, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, et les imprimeurs dépriment, les météorologistes sont en dépression, les prostituées se retrouvent à la rue. Ami, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.
A+
Claude

La réforme de l’orthographe doit vraisemblablement être dictée par ceux qui sont à l’origine des messages « codés » dans leurs SMS.

Étymologie du mot "analphabète" La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète". Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe "an" privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :

- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bête" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Ai-je bien résumé le problème ?

JP

Moi je connais foto

Benjamin.

Il y a aussi ortografe.
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Claude

Harété de raconté des koneuri sille vouplé.
Mairsi

bruno3166 a écrit : dim. 18 janv. 2026 20:39 Harété de raconté des koneuri sille vouplé.
Mairsi

Ca fait du bien de lire une personne qui s'exprime correctement dans la langue de Molière : merci.
A+
Claude

C’est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d’en avaler un morceau. Alors il pense qu’il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu’à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s’installent, regardent leurs assiettes et demandent :
– Papa, c’est quoi ça ?
– C’est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s’agit demandent de nouveau :
– Mais allez papa, c’est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque fini leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
– Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m’appelle comme ça …

Et la plus jeune fille recrache ce qu’elle a dans la bouche et s’écrie :
« MANGEZ PAS !! C’EST DU TROU DU C… !!! »

JP

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Claude

JP