Forum Eriba Touring.com

.

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
– Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
– Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

– Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d’autres clients.
– Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L’aveugle les sent longuement, puis il en tend une…
– Votre pâté Chinois semble excellent. C’est ce que je vais prendre.
– Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l’histoire.
Une semaine plus tard, l’aveugle revient. Il s’assoit. Le patron lui apporte le menu.
– Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle…
– Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
– Oui, oui, c’est ça.
– L’aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise….
– Il me semble très bien.

– Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n’en revient pas.
– C’est l’aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l’aveugle revient. Le patron l’accompagne à sa table et il file à la cuisine.
– Hé Monique, c’est l’aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l’aveugle. Ce dernier les sent profondément…
– Tiens tiens, dit-il, c’est ici que travaille Monique…Sacrée gonzesse celle-là…

JP

- Maman, je suis amoureuse du meilleur ami de papa !
- Il pourrait être ton père !
- Mais, tu sais, l'âge n'a aucune importance. Je l'aime.
- Tu ne m'as pas comprise, ma chérie !

JP

.

.

Une blonde raconte :

– J’avais 15 ans, c’était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que je gâtais le premier, le deuxième me…

Le directeur des ressources humaines la coupe :

– Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

JP

. .

.
..

Là tu vas te faire des copains en Bretagne et en Normandie dont le grand
Tu te feras pardonner avec du Génépi...

JP

. .

. .

Comment intéresser ses ouailles à la messe dominicale...........

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.

JP

Comprends pas la dernière image de Phane avec les supporters.
A+
Claude

Il s'intéresse plus aux lolos de sa voisine qu'au match !!

JP

Quand il lève les yeux il s'aperçoit qu'il est en train de passer sur écran géant..( c'est vrai qu'il doit manquer quelque chose sur ma blague)

. . .

LANDERIBA a écrit : jeu. 18 juin 2026 15:01 Il s'intéresse plus aux lolos de sa voisine qu'au match !!

JP

C'est toujours une question de ballons ,

Benjamin.

T'es sûr que c'est les siens......

.

. . . .

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »
L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »
L’évêque a été enterré le lendemain.

Une autre

Une naine va consulter un gynécologue....
Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Le gynéco l'examine...
Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
Deux minutes plus tard, il lui dit :
C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
Oh, n’exagérons rien !...J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.

benj

. . .

.

.

. . .

. . .

. . .

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande :
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le
signe de la croix ?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus !
Le juif reprend :
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé.
Mais le catho lui répond :
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables...

JP