J'suis pas très blague mais celle-là...

[bruno3166]

Tu m'as devancé, j'allais le rajouter.

[LANDERIBA]

Le Président des États-Unis, Donald Trump, visite une école primaire. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Trump demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie.
- Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie !
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Trump ! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

JP

[phane]

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Claude

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Claude

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A+
Claude

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[phane]

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[LANDERIBA]

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.
Correct ! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
-C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce joie de job, je révèle le nom du père !

JP