J'suis pas très blague mais celle-là... :)
- jerome51
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- Modèle de caravane : Familia 1971 ;( vendue
- prénom : jerome et lilly
- Localisation : Reims (51) et Aisne (02) france
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J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Un homme pousse un peu sa moto et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : « Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! »
Il allume alors pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux engins foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 260,270, 280 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la moto et dit :
« Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois ».
L'homme hésite un moment et lui répond :
« La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme ».
« Et alors ? » rétorque le gendarme.
« Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener ».
« Conduisez prudemment, et bonne fin de journée »
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : « Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! »
Il allume alors pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux engins foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 260,270, 280 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la moto et dit :
« Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois ».
L'homme hésite un moment et lui répond :
« La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme ».
« Et alors ? » rétorque le gendarme.
« Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener ».
« Conduisez prudemment, et bonne fin de journée »
- disco2magoliv
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
moi j'aime
Dany & Pascal
Ex Troll 87 et Ex Troll 98 et plus rien pour l'instant.
Discovery TD5
Range Sport TDV6 3L
Et pas mal d'autres trucs qui roulent.
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- Charly
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
disco2magoliv a écrit : moi j'aime
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Charly
My other toy has tits....................
"Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière" (Michel Audiard)
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- Christophe
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- prénom : Christophe Véro
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Hello !
Une p'tite bien triste
Objet : 5 LÉGUMES PAR JOUR....
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux
pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
'Le FRIC, c'est CHIC'
Une p'tite bien triste
Objet : 5 LÉGUMES PAR JOUR....
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux
pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
'Le FRIC, c'est CHIC'
"Parfois détruire, souvent construire, mais toujours servir."
- miweb27
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
pour la blague du gendarme, ça m'étonnerais qu'ils aillent si vite avec leur subaru,le peu que j'ai vu sur au...;pl...s, ils finissent dans les décors quand ca va trop vite
Donc si on veut manger tous nos légumes, y a qu'a aller a la banque,
Donc si on veut manger tous nos légumes, y a qu'a aller a la banque,
Michèle, eribaroudeuse
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Ch'Alut !
N'oubliez pas votre triangle
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- tintin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Pas mal la petite dernière.
Sans etre Macho, c'est vrai que les femmes ont souvent mal a la tète, mais elles n'ont pas forcemment mal aux dents en meme temps.
Sans etre Macho, c'est vrai que les femmes ont souvent mal a la tète, mais elles n'ont pas forcemment mal aux dents en meme temps.
Entre gens de même nature , l'amitié s'entretient et dure.....
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Ch'Alut !
Celle là, elle est mortelle !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
Celle là, elle est mortelle !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
- jerome51
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
fabuleuse cette blague...
- Christophe
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Hello !
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie champêtre en pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
- Mais, depuis quand es-tu là et surtout, comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?"
- Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé:
« Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux. »
Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux !" .
Et me voici !
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie champêtre en pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
- Mais, depuis quand es-tu là et surtout, comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?"
- Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé:
« Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux. »
Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux !" .
Et me voici !
"Parfois détruire, souvent construire, mais toujours servir."
- michel.j
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- Enregistré le : mar. 26 mai 2009 18:55
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
moi, en la lisant je m'imaginais jojo entrain de gueuler et cela m'a fait rire!!!
Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "
Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "
Les tôles ondulées mais les vâches aussi!!
- citro 27
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- Enregistré le : sam. 28 nov. 2009 15:11
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
bonjour pourquoi les femmes sifflent elles mieux que les hommes parce que les hommes ont une cervelle d"oiseau c"est pour rire josette
- citro 27
- Messages : 219
- Enregistré le : sam. 28 nov. 2009 15:11
- Modèle de caravane : triton profilé 2pl 1982
- prénom : josette bernard
- Localisation : 27670
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
allez une gentille :
quel est le risque qui menace les bigames ??
d'avoir deux belles mères.
quel est le risque qui menace les bigames ??
d'avoir deux belles mères.
- christian
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- Modèle de caravane : Troll 530 GT 2001
- prénom : christian/Danielle
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
BONJOUR
NOUVEAU RADAR BIENTOT INSTALLE POUR LES RESCIDIVISTES
DE TRES GRANDS EXCES DE VITESSE
CHRISTIAN
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- Fichiers joints
-
- C7213243112[1].jpg (85.01 Kio) Vu 80298 fois
mon site internet http://vitrail-ch.over-blog.com
Réalisation de vitraux
le courage,c'est de chercher la verite et de la dire,ce n'est pas subir la loi du
mensonge triomphant qui passe
Réalisation de vitraux
le courage,c'est de chercher la verite et de la dire,ce n'est pas subir la loi du
mensonge triomphant qui passe
- Boulhaya
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- Modèle de caravane : Troll 95 TL
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:> a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième...
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière..
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:> a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième...
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière..
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
- citro 27
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Re: La pensée du jour,
bonjour savez vous comment les abeilles communiquent entre elle ????? par E-miel
- Eribateau
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Bonjour, dans le même esprit que la précédente voyez ceci.... @+ Eriboat
Voir le Fichier : Hot_line.wmv
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Cordialement Régis[
- citro 27
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Re: La pensée du jour,
bonjour une petite pour le week end une dame dit a son oculiste docteur depuis quelques temps ma vue baisse, ha fais l"oculiste, et que faites vous dans la vie ? justement ; je suis voyante
- chrisbrood
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
on croirait mon père et il m'appelle à chaque foisEriboat a écrit :Bonjour, dans le même esprit que la précédente voyez ceci.... @+ Eriboat
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- citro 27
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Bonjour,
l'autre jour je renddais visite a une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) interné dans un institut psychiatrique ,je profitais de l'occasion pour questionner le directeur,de l'établissement et lui demander, sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non;;et bien nous emplissons une baignoire d'eau,puis nous offrons ,une cuillère ,une tasse ou,un sceau ....... ah je comprends une personne normale choisira évidemment ;le sceau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse............ non me répondit le directeur ,une personne normale retirerait le bouchon du bain;.; désirez vous une chambre avec vue??
josette
l'autre jour je renddais visite a une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) interné dans un institut psychiatrique ,je profitais de l'occasion pour questionner le directeur,de l'établissement et lui demander, sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non;;et bien nous emplissons une baignoire d'eau,puis nous offrons ,une cuillère ,une tasse ou,un sceau ....... ah je comprends une personne normale choisira évidemment ;le sceau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse............ non me répondit le directeur ,une personne normale retirerait le bouchon du bain;.; désirez vous une chambre avec vue??
josette
- citro 27
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
bonjour en attendant la fin de la tempête;;;;;;;;;;
Lionel est à l"hôpital;la tête enveloppée d"un solide pansement. mon pauvre monsieur ;lui dit l"infirmière;votre femme doit vous manquer?? d"habitude oui;
mais cette fois-ci;elle m"a eu ?
Lionel est à l"hôpital;la tête enveloppée d"un solide pansement. mon pauvre monsieur ;lui dit l"infirmière;votre femme doit vous manquer?? d"habitude oui;
mais cette fois-ci;elle m"a eu ?
- djef24
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- Localisation : Sud Périgord noir
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
une réalité .........évidente
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
A la r'voyure
djef
A la r'voyure
djef
- Eribateau
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- Modèle de caravane : Pan Familia 1980
- prénom : Régis
- Localisation : Val de Marne
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Bonjour, un petit court métrage sympa...La surprise
http://www.6nema.com/kp/court-metrage/le_grand_jeu-2045
http://www.6nema.com/kp/court-metrage/le_grand_jeu-2045
Cordialement Régis[
- LANDERIBA
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- Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Il ne lui reste plus qu'à passer l'aspirateur, hi, hi, hi
A plouche
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
bonjour
chérie j"ai gagné un voyage fais tes valises? celles d'été ou celles d'hiver ?
les deux; tu**te**casses !
jos
chérie j"ai gagné un voyage fais tes valises? celles d'été ou celles d'hiver ?
les deux; tu**te**casses !
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- citro 27
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
plus sympa;; comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras?
réponse un agenda ;parce que c'est le petit qui a le pain (calepin)
réponse un agenda ;parce que c'est le petit qui a le pain (calepin)
- Boulhaya
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Avec Laposte.net, on n'a pas le droit de vieillir !
Photocopie d'écran authentique - Cagouillard
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- Enregistré le : lun. 15 févr. 2010 22:51
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Heureusement que mon paternel est chez "elle sait faire", sinon il aurai crisé
- Boulhaya
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- " Docteur, qui êtes- vous ? "
- " Je suis le professeur Israël ".
L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader Palestinien.
- " Où suis- je ? " ... demande-t-il alors.
- " Vous êtes à Villejuif ", répondent en chœur les médecins et c'est une nouvelle alerte ...
Le cardiologue prévient : ... "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ..."
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- " Quel temps fait-il dehors ? "
- Tous répondirent en chœur : " Mossad ".
Et là, Arafat a fermé les yeux pour toujours ! ...
- " Docteur, qui êtes- vous ? "
- " Je suis le professeur Israël ".
L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader Palestinien.
- " Où suis- je ? " ... demande-t-il alors.
- " Vous êtes à Villejuif ", répondent en chœur les médecins et c'est une nouvelle alerte ...
Le cardiologue prévient : ... "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ..."
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- " Quel temps fait-il dehors ? "
- Tous répondirent en chœur : " Mossad ".
Et là, Arafat a fermé les yeux pour toujours ! ...
- Christophe
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Hello !
Un type meurt sur la frontière franco-allemande .
> > > > >
> > > > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
> > > > > à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > >
> > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
> > > > > commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
> > > > > le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > >
> > > > > - Mais Saint Pierre , je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
> > > > > m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
> > > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
> > > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > >
> > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > >
> > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> > > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
> > > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > > et vous cuisez toute la journée.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais c'est pareil !
> > > > >
> > > > > Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
> > > > > l'enfer français
> > > > >
> > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > >
> > > > > - Non non, pas du tout !
> > > > >
> > > > > Car dans l'enfer français,
> > > > >
> > > > > un jour les gnomes sont en grève,
> > > > > un jour on n'a pas livré les bûches,
> > > > > un jour le dragon est en RTT,
> > > > > un jour il est en congé maladie
> > > > > un jour il ne trouve plus la marmite,
> > > > > un jour on n'a pas commandé le purin . et oui !
> > > > >
Un type meurt sur la frontière franco-allemande .
> > > > >
> > > > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
> > > > > à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > >
> > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
> > > > > commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
> > > > > le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > >
> > > > > - Mais Saint Pierre , je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
> > > > > m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
> > > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
> > > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > >
> > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > >
> > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> > > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
> > > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > > et vous cuisez toute la journée.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais c'est pareil !
> > > > >
> > > > > Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
> > > > > l'enfer français
> > > > >
> > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > >
> > > > > - Non non, pas du tout !
> > > > >
> > > > > Car dans l'enfer français,
> > > > >
> > > > > un jour les gnomes sont en grève,
> > > > > un jour on n'a pas livré les bûches,
> > > > > un jour le dragon est en RTT,
> > > > > un jour il est en congé maladie
> > > > > un jour il ne trouve plus la marmite,
> > > > > un jour on n'a pas commandé le purin . et oui !
> > > > >
"Parfois détruire, souvent construire, mais toujours servir."
- DéribaS
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Quelques idées pour agrémenter la retraite
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, " Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités" Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, " Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités" Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge
Mieux vaut se perdre dans la passion qu'avoir perdu toute passion
- jerome51
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
j'adore les 2 dernières blagues !
- DéribaS
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Allez encore une petite alors, remède radical
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,
se le mettaient dans les toilettes de l' école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l' application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Le soir, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient à nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu' il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n' est réapparue sur le miroir.
Encore une ??????
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage...
Lire le texte de bas en haut
Bon la dernière ......
La déprime masculine comment la traiter ? ...
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse
à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans
doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il
rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous
les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à
son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir
:-D :-D :-D :-D
Thierry
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,
se le mettaient dans les toilettes de l' école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l' application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Le soir, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient à nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu' il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n' est réapparue sur le miroir.
Encore une ??????
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage...
Lire le texte de bas en haut
Bon la dernière ......
La déprime masculine comment la traiter ? ...
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse
à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans
doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il
rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous
les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à
son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir
:-D :-D :-D :-D
Thierry
Mieux vaut se perdre dans la passion qu'avoir perdu toute passion
- christian
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- Enregistré le : mer. 15 avr. 2009 22:45
- Modèle de caravane : Troll 530 GT 2001
- prénom : christian/Danielle
- Localisation : 44
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
bonjour
a mettre en memoires pour vos amis pour la prochaine
nouvelle annee
christian
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nouvelle annee
christian
- Fichiers joints
-
- Carte_2010.jpg (104.93 Kio) Vu 80082 fois
mon site internet http://vitrail-ch.over-blog.com
Réalisation de vitraux
le courage,c'est de chercher la verite et de la dire,ce n'est pas subir la loi du
mensonge triomphant qui passe
Réalisation de vitraux
le courage,c'est de chercher la verite et de la dire,ce n'est pas subir la loi du
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- Roxy
- Messages : 742
- Enregistré le : sam. 19 janv. 2008 17:42
- Modèle de caravane : pan modele m/ puis puck mod 1992
- Localisation : picardie /somme/amiens
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
moi non plus suis pas tres blague mais j'en ai une ben bonne figurez vous que je viens de recevoir un email des voyageurs du 77 m'avertissant qu'il se laisse pousser la barbe pour reformer avec christophe et marcel boulaya le groupe californien zizi top !! parait qu'ilsrecherchent une vielle ford "t" a customiser avec un moteur de dragster affaire a suivre !!! hih hi !!
- lidibrini
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- Enregistré le : dim. 18 mai 2008 10:18
- Modèle de caravane : Triton 430GT
- prénom : Didier
- Localisation : 27670..... 20 km de rouen
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
baver toujours mais ne jamais médire
(Cagouille anonyme)
(Cagouille anonyme)
- Roxy
- Messages : 742
- Enregistré le : sam. 19 janv. 2008 17:42
- Modèle de caravane : pan modele m/ puis puck mod 1992
- Localisation : picardie /somme/amiens
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
A L'ÉPOQUE LES CLIPS étaient top avec de belles pompom girls donc je me fais impresario por trouver des eriba girls et faire un nouveau clip !!!
:
:
- Boulhaya
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- Enregistré le : dim. 2 août 2009 12:32
- Modèle de caravane : Troll 95 TL
- prénom : Marcel
- Localisation : Côte picarde - Baie de Somme
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La prière chez Microsoft
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes,
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
À ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux.
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes,
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
À ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux.
- NICT00
- Messages : 1715
- Enregistré le : lun. 22 mars 2010 19:21
- Modèle de caravane : Trollinette 530Gt et Peugeot 3008 HDI 2.0 163 ch
- prénom : Fernand & Liz
- Localisation : Morbihan, Bretagne
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Boulhaya a écrit :La prière chez Microsoft
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes,
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
À ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux.
C'est tellement vrai c'est la raison pour la quelle je suis passé au MAC
Kénavo,
Fernand & Elisabeth
Ma passion la Bretagne.
Fernand & Elisabeth
Ma passion la Bretagne.
- NICT00
- Messages : 1715
- Enregistré le : lun. 22 mars 2010 19:21
- Modèle de caravane : Trollinette 530Gt et Peugeot 3008 HDI 2.0 163 ch
- prénom : Fernand & Liz
- Localisation : Morbihan, Bretagne
- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Ça dépend du paysmiweb27 a écrit :pour la blague du gendarme, ça m'étonnerais qu'ils aillent si vite avec leur subaru,le peu que j'ai vu sur au...;pl...s, ils finissent dans les décors quand ca va trop vite
Certaines unités de la police italienne ont depuis quelques années reçu divers exemplaires de Lamborghini Gallardo lp560-4 pour les accompagner dans leur tâche quotidienne de surveillance et de maintien de l’ordre. Ici en photo !
Et une petite vidéo pour mieux se rendre compte.
Kénavo,
Fernand & Elisabeth
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- Eribateau
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- Enregistré le : mer. 10 févr. 2010 14:38
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- Contact :
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Bonjour, comme chaque matin en allumant mon PC je lis la petite blague du jour, j'ai trouvé celle-ci sympa!
http://blague.dumatin.fr/blague-257.htm
http://blague.dumatin.fr/blague-257.htm
Cordialement Régis[
- Boulhaya
- Messages : 6062
- Enregistré le : dim. 2 août 2009 12:32
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Le pays connait ces jours-ci de grandes manifestations au sujet de la réforme des retraites. Voici quelques slogans repérés dans les manifs :
à Strasbourg, un message qui risque de déplaire à certain... "Sarko, 1,40 m selon les syndicats ; 1,80 m selon la police. Ne pas confondre le rabot des niches et le nabot des riches !"
et MERCI à l'oeil afuté de l'internaute Mercurekotkot auteur de ces photos, preuves que, malgré la gravité du sujet, certains ne manquent pas d'humour
à Strasbourg, un message qui risque de déplaire à certain... "Sarko, 1,40 m selon les syndicats ; 1,80 m selon la police. Ne pas confondre le rabot des niches et le nabot des riches !"
et MERCI à l'oeil afuté de l'internaute Mercurekotkot auteur de ces photos, preuves que, malgré la gravité du sujet, certains ne manquent pas d'humour
- MimiEriba
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- Enregistré le : lun. 19 juil. 2010 15:38
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!!
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> - Ouais p'pa ! ! !
> - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> - Mais pap..
> - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe! !
> - Papa ch .
> - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> - Pap..
> - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo ! ! !
> - Papa ch'est..
> - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
> Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> - Ouais p'pa ! ! !
> - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> - Mais pap..
> - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe! !
> - Papa ch .
> - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> - Pap..
> - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo ! ! !
> - Papa ch'est..
> - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
> Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Bin mi j'ai tout compris, pas mal eut' histoire
Tiens n'in v'la un' aute, pour la route, ché l'cas d'eul dire !
Contrôle d'alcoolémie din ch'nord..
>-Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, contrôle d'alcoolémie,veuillez souffler dans l'éthylomètre s'il vous plait !
> Attindez deux s'conds, euj' va artirer mes leunettes , cha f'ra toudis deux verres eud' moins ......
Tiens n'in v'la un' aute, pour la route, ché l'cas d'eul dire !
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>-Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, contrôle d'alcoolémie,veuillez souffler dans l'éthylomètre s'il vous plait !
> Attindez deux s'conds, euj' va artirer mes leunettes , cha f'ra toudis deux verres eud' moins ......
- citro 27
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
une petite mignonne* trois hommes qui apres s"etres mariés et eu des enfants meurent de façon soudaine* ils se retrouvent donc tout les trois devant st pierre qui leur dit? ici comme le paradis est immense vous aurez une voiture pour vous deplacer,,,,la marque de la voiture sera en fontion du nombre de fois que vous avez tromper votre femme?**donc st pierre ouvre son grand livre et dit au premier***je vois que votre reputation de coureur de jupons est verifiee ;je plain votre femme dieu vous offre une petite renault ,l"homme penaud part en direction du paradis ;;;;st pierre regarde le deuxieme homme et dit vous n"avez trompé votre femme que 2 fois seulement dieu vous offre une mercedes;;;l"homme part heureux direction le paradis; st pierre passe au dernier;vous etes un saint vous n"avez jamais trompé votre femme dieu: vous offre une lamborghini il part donc au paradis dans sa voiture de reve::::::le lendemain l"homme a la petite renault rencontre celui de la lamborghini qui pleurait pleurait** mais qu"es ce qu"il se passe ;;;et l"homme a la lamborghini repond****je viens de voir passer ma femme en mobylette ????? jos
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Hello !
Foutue conjugaison !!!!
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit.
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
Foutue conjugaison !!!!
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit.
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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A la r'voyure
djef
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, **depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté .
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...
Je ne dis rien ! Je transmets, c'est tout !!!!
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, **depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté .
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...
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