Forum Eriba Touring.com

Un élève plutôt doué
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant
vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

- «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

- «Oh ! Excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
-" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

-"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
-"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

JP

L'honneur Corse cela ne se discute pas
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu reviens et tu refais l'amour avec elle !!!"

A+
Claude

JP

A+
Claude

A+
Claude

Rire jaune, y aviez vous pensé ???
Dans la mesure où les taxes appliquées sur les carburants routiers ne baissent pas - 60% actuellement en moyenne sur le gazole et l'essence -, 60€ de ce "chèque carburant" repartent donc directement dans les caisses de l'État.
CQFD

JP

Un don de l'état, donc nous, sera de 40 euros......
A+
Claude

LANDERIBA a écrit : ven. 22 oct. 2021 19:38

Rire jaune, y aviez vous pensé ???
Dans la mesure où les taxes appliquées sur les carburants routiers ne baissent pas - 60% actuellement en moyenne sur le gazole et l'essence -, 60€ de ce "chèque carburant" repartent donc directement dans les caisses de l'État.
CQFD

JP

Oui et non, si tu achètes un sac Vuitton il n'y a que 20 % qui partent dans les caisses de l'état, 79 % pour les actionnaires et 1 % de RIZ BLANC pour les rires jaunes

M'en fout je pédale
Benjamin.

JP

Avec phane on ne s ennuie pas !!!!!!! c est un fan de Lucky Luke il dégaine plus vite que son ombre


jfl

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il s' installe au comptoir et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
Monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelquechose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois…..

JP

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
"Ca coûte si cher ?' demanda Papy.
Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
Ca ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller'.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'

Je sais' répondit Papy .... 'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!

A+
Claude

@phane


jfl

phane a écrit : sam. 30 oct. 2021 21:00

Tu vas voir ta gueule à la récrée !!!

JP

LANDERIBA a écrit : sam. 30 oct. 2021 21:56
Tu vas voir ta gueule à la récrée !!!

JP

en ce moment dans le Var

A la récrée...... Sous le préau

A+
Claude

A+
Claude

JP

Et pendant ce temps là en Bretagne :
A+
Claude

J'essaierais bien le Beaujolais nouveau, mais je trouve qu'on n'a pas assez de recul.
Et puis, on ne sait pas tout ce qu'il y a dedans.

A+
Claude

Eh bien moi, je suis pour une troisième dose.