J'suis pas très blague mais celle-là...

[ferrals]

excellent pourtant ma femme c'est isabelle mais pas Eve

[LANDERIBA]

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe!!!
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe!!!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir!!!
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !!!

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin !
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
"Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Faites des gosses !!!!!!!!

A plouche

[eribabinbin]

Camp de nudistes
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche
dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi
devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, " avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver
l'argent au moment de la quête.

[LANDERIBA]

On peut rouler en Ferrari et ....



A plouche

[lucien79]

Le moineau et le motard




Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »



jfl

[eribabinbin]

Merci J-Pierre, trop bonne à partager .

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie?
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix): …
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

[LANDERIBA]

Les médecins recommandent un verre de vin rouge par jour, mais pas plus.....










Il est des nôtres, il a bu son verre etc....
A plouche

[LANDERIBA]

J'ai honte chef, mais elle est pas mal....

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".



Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

[Boulhaya]

Curriculum Vitae du 93

Bijour blairo,

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé,
pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME :
Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans

par la Région Ille de fransse

Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE :
Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu

a cause que jé fé une alergie

Demende d'aide allah commune
Demende d'aide allah region
Demende d'aide allah ssurance
Demende d'aide allah moutouelle
Demende d'aide au resto du coeur
Demende d'aide allah bé pierre
Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL :
Ji konnais des jens qui travail
Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE :

Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
Verlan : bilangue

ACTIVITES :
TV (Tief1 et Canhal +)

Dormir

Surveillence de ma soeur

PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00

et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!).

Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
Mosquée
Cherché le pain aussi

RECHECHE :
Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j),
mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
Si ta un bon plan Q, je pren aussi

[JLM]

HELLO

cette "blague la": elle n'est pas dans l'esprit du forum.

Peux mieux faire et l'a déja montré.

Sans animosité

[LANDERIBA]

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière lui ouvre et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite, celle d'Irma.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie, lui demande la tenancière ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[Chambord45]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

[Chambord45]

Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

[Chambord45]

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

[Chambord45]

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

[vieux.lion]

> >
> > Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis,
> > nus, dans un sauna.
> > Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
> > L'Américain appuie sur son avant-bras avec
> > son index et le "bip" s'arrête.
> > Le Belge le regarde époustouflé.
> > L'Américain lui dit :
> > "Je vous prie de m'excuser,
> > c'était mon pager, j'ai la puce implantée
> > sous la peau de l'avant bras."
> > Quelques secondes plus tard, le Belge entend
> > une sonnerie de téléphone.
> > Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et,
> > quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
> > "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
> > Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
> > Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier
> > toilette qui pend aux fesses.
> > Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
> > Et le Belge leur dit :
> > "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"



>

[eribabinbin]

Pépé et Mémé , sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure
Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

(ne rigolez pas, votre tour viendra !)

[eribabinbin]

sujet : Enseigner est un métier, éduquer est un art...

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec .
Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !
Il y a des professeurs et il a ...y des éducateurs

[eribabinbin]

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " !

[LANDERIBA]

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ....
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique:
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit:
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

A plouche

[Boulhaya]

Mercredi soir, sur les Champs-Elysées, une voiture a confondu bouche de métro avec entrée de parking souterrain...

[Hägar Dünord]

Un touriste belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour s'arrêter et souffler un peu.
- « Belle bête », …dit le belge.
- « Un beau mâle en effet », répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. « Je ne saurais dire combien il pèse, mais il ne fait pas loin des 150 kg. »
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur dit :
- "Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que, si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue, vous feriez moins d'efforts."
- "Et pourquoi? " demande le 2ème chasseur.
Et le belge explique : « - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement ».
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
« - Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents. »
« - Tu as raison » répond son compagnon,
« maintenant c'est beaucoup moins pénible...
Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture ! »

[eribabinbin]

Un couple fait du jogging le matin, à la fraîche.
Passant devant un petit bois, la femme dit :
- tu veux qu'on s'arrête pour que je te fasse une petite gâterie ?
Le mari répond :
- non pas ce matin
- Tu as peur de l'avoir petite avec ce froid ?
Le mari lui répond :
- non, j'ai peur que tu claques des dents !!

[gilmaga]

Bonsoir Benjamin
Elle est courte mais elle bonne
Bonne soiree
Kenavoche

[eribabinbin]

LE MAUVAIS COTE DU LIT

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit!
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

[Modanais73]

bonjour à tous !
les bonnets rouges,
eux aussi nous soutiennent !

portique breton

@+ thierry

[Chambord45]

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec
ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette
deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

[LANDERIBA]

D'actualité..............

Un gamin arrive en criant à sa mère :
- Maman, maman, viens vite, y’a papa qui s’est pendu au grenier !
La mère part en courant, monte les marches menant au grenier quatre à quatre et ouvre la porte. Et là... personne ! Elle se retourne toute essoufflée vers son fils qui vient de la rejoindre :
- Tu es fou de faire des blagues pareilles !


- Poisson d’avril, c’est à la cave qu’il s’est pendu !

A plouche

[lidibrini]

[lidibrini]

ou tu reste

[XYZ]

... Faut dire que la veille déjà le père avait tenté de se pendre, mais la corde avait cassé. Il est donc allé se confesser et le curé lui a dit <<repends toi>>.

[XYZ]

... Faut dire que la veille déjà le père avait tenté de se pendre, mais la corde avait cassé. Il est donc allé se confesser et le curé lui a dit <<repends toi>>.

[Chambord45]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit

[LANDERIBA]

Météo bretonne..........

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.

Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

Gertrude s'écrie :
- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.

En sortant, il pleut !

Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
- Et si le zizi de ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :


- Oh, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe

[eribabinbin]

un peu de douceur dans ce monde de brutes!




Une histoire mignonne !
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon:
une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend: -psitt -psst – pst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice:



- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

[Boulhaya]

Les joies de l’informatique

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[LANDERIBA]

Pour Troll 92: si tu es militaire ne lis pas, siouplait !!!!

Apprenons le langage de l'armée...

Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre : il peut paraître obscur voire complexe à un novice.
Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu'un vocabulaire particulier, dont nous allons essayer d'apprendre les bases.
Pour se perfectionner, il faudra se référer au "TTA" qui constitue la bible du militaire.
Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s'immerger totalement dans la langue et la culture militaire.

En effet, ce langage est uniquement parlé, il n'est que rarement transcrit par écrit.

SYNTAXE
La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse : il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures :
sujet + verbe + COD au maximum ;

Il est même conseillé d'omettre le verbe.


Exemple : "Schwartz, compte rendu !"
Signifie "Elève Officier de Réserve Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".


Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :
"Vouuus !" : Garde à vous
"Poooo !" : Repos
"Aye aye" : Accélerez
"Ope" : Un. S'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux".


Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser "à l'issue" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour plusieurs actions.
Exemple : "Vous irez chercher vos Famas, à l'issue exercice de tir, à l'issue réincorporation, à l'issue repas".


EXPRESSIONS ET IDIOTISMES
Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :
En dotation : qu'on a.
Perception, réintégration : aller chercher, rendre.
À l'imitation : toujours faire pareil que son chef.
Qui va bien : à rajouter après un nom propre que l'on désire mettre en valeur.
Rapport à : au sujet de.
Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles.
"Sortez-vous les doigts du cul" (plus couramment S.V.D.C.) : bougez-vous.
"pêchu" : motivé, ou on risque d'en baver. Ex : Toul, c'est pêchu !
"C'est la fête du slip" : c'est le bordel.
"AD la plage" : idem.
"Halte au sketch" : idem.
"Museau" : la ferme
Les insultes : le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici.
Cependant certaines reviennent assez fréquemment :
Tarlouse (la 12, c'est des...), blaireau, beat-nik...


ACRONYMES
Le militaire a l'habitude d'utiliser un grand nombre d'acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprenez plus de 3 mots) qui le plus souvent désignent une réalité simple que l'on désignerait dans le civil en un seul mot.
Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre une conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entraîné. En voici quelques exemples :
P.M.F. : Personnel Militaire Féminin = une femme.
V.L. : Véhicule Léger = une voiture.
V.T.L.R. : Véhicule de Transport Léger Rural = une brouette.
A.N.P.V.P. : Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique : un masque à gaz.
I.A.L. : Interface d'Alimentation Liquide = une paille.
B.A.B. : Bouchon Anti Bruit = des boules Quiès.
T.I.G. : Travaux d'intérêt Général : le ménage et les corvées.
E.V.A.T. : Engagé Volontaire de l'Armée de Terre = un engagé (existe-t-il des engagés involontaires ??! ).
R.C.I.R. : Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration
Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l'armée :
D.F.G. : Direction de la Formation Générale.
D.G.F. : Direction Générale à la Formation.etc...
Certains acronymes correspondent à des moyens mnémotechniques mais qui ensuite deviennent des noms à part entière :
P.I.F. : Point à atteindre - Itinéraire - Formation = "Donnez-moi un PIF !"
Sans oublier les incontournables DDRO, MOICP, FOMECBLOT, PMS PCP...
Enfin, certains acronymes ont une utilité douteuse : ainsi le gaz A4 est désigné par l'acronyme V.X. qui est un raccourci très utile !

FIGURES DE STYLE
Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples :
Métonymies :
L'ordinaire = la cantine (parce que ce qu'on y mange est vraiment ordinaire).
T.D.F. : Terre De France (désigne la tenue de cette couleur).
O.S. : ordre serré (sauf le matin 6H00). Tapez le talon gauche.
"Quand les talons claquent, l'esprit s'envole" Général de Gaulle
Périphrases :
Le territoire national : la France.
Séance d'assouplissement des membres supérieurs : des pompes
Euphémismes :
Opérationnel : encore en état de combattre pendant quelques heures

VOCABULAIRE
Les verbes :
Chouffer = surveiller.
Se poster : se planquer dans les bois du Ruchard sous la pluie avec au moins un genou à terre.
Grailler : au départ approvisionner son chargeur ; par extension, manger

Psychoter : hésiter
Les noms :
Les bastos : les munitions.
Les kékés : les fourrés.
Un consultant : un malade.
Un exempté : un malade ou un blessé.
Une permission : des vacances.
La cohésion : l'esprit de groupe.
La popote : le repas (merci les popotiers pour le Ruchard !)
Les mots à éviter (ce à quoi le débutant doit faire le plus attention, car il est facile de se tromper) :
"Excusez-moi", "pardon" : on ne s'excuse jamais dans l'armée. Au cas où, utiliser "au temps pour moi"
"Pourquoi" : ce mot n'existe pas, oubliez-le.
"Réfléchir" : à utiliser avec modération car "réfléchir, c'est désobéir".
"Logique" : notion inexistante.
"Informer" : à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser "rendre compte".
"OK" : reçu

EXERCICE DE TRADUCTION
Pour vous entraîner, voici un petit exercice de thème : essayez de traduire ce texte dans le langage militaire
(solution plus bas)

LE PETIT CHAPERON ROUGE
Il était une fois une petite fille de village, sa mère lui avait fait faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l'appelait le petit chaperon rouge.
Un jour sa mère lui ayant préparé des galettes lui dit :"Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte-lui une galette et ce petit pot de beurre". Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand-mère, qui demeurait dans un bois.
Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt. Il lui demanda où elle allait. La pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il était dangereux de s'arrêter écouter un loup, lui dit :
- "Je vais voir ma grand-mère, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie.
- Demeure-t-elle loin ? lui demanda le loup.
- Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c'est par-delà le moulin que vous voyez la-bas, à la première maison du village.
- Eh bien, dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m'y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin là, et nous verrons qui le plus tôt y sera."
Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court, et la petite fille s'en alla par le chemin le plus long, s'amusant à cueillir des fleurs et à courir après les papillons.
Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère ; il frappe : TOC TOC

- "Qui va là ?
- c'est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre".

La bonne grand-mère, qui était dans son lit parce qu'elle se trouvait un peu mal, lui cria :- "Tire la chevillette, la bobinette cherra"
Le loup tira la chevillette, et la porte s'ouvrit. Il se jeta sur la bonne femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge, qui quelques temps après, vint heurter la porte : TOC TOC.
- "Qui va-là ? dit le loup en essayant d'adoucir un peu sa voix.
- C'est le petit chaperon rouge : je vous apporte une galette et un petit pot de beurre.
Le loup lui cria :
- Tire la chevillette, la bobinette cherra.
Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra.
Se penchant sur le lit de sa grand-mère pour lui parler, elle lui dit :
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
- C'est pour mieux t'embrasser mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
- C'est pour mieux courir mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux !
- C'est pour mieux te voir mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents.
- C'est pour mieux te manger mon enfant !
En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea, car il n'avait rien mangé depuis 10 jours.
Moralité : Les jeunes enfants font très mal d'écouter toutes sortes de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups sont les plus dangereux.

Solution:

COMPTE RENDU DE PERTE P.C.R.
J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F. Rurale
Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. À l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge).

Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP :
- "Dans la direction de mon bras, ta grand-mère; Vu ?
- Vu.
- Porte lui cette RCIR.
- Reçu"
À l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.
Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.Il lui demanda un PIF
LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte :

- "Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.
- Quelles sont ses coordonnées XY ?
- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu
- J'y vais aussi. Séparons-nous. Equipe un : ce chemin-ci. Equipe deux : ce chemin là. Rendez-vous à H+3. Aye aye !"
Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.
Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe : BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ?
- c'est le P.C.R., dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".
La grand-mère, qui était consigné en chambre parce que consultante, hurla :
- "Utilise le percuteur et l'extracteur cherra"
Le loup obéit. La porte s'ouvre. À l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore.
À l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT. Le P.C.R. arriva et frappa à la porte : BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix
- C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.

Le loup lui ordonna :
- Utilise le percuteur, et l'extracteur cherra.
Le PCR obéit aux ordres car réfléchir c'est désobéir et entra
Elle se pencha sur le lit de sa grand-mère pour lui parler. Elle lui dit :
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres inférieurs mon enfant.

- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux !
- C'est pour mieux chouffer mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents

- C'est pour mieux grailler mon enfant !
Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le P.C.R., l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait eu que des RCIR depuis 10 jours !
Moralité : jamais le percuteur !


A plouche

[LANDERIBA]

En espérant choquer personne


A plouche

[Chambord45]

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Carole :
”L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la stalle de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?”

Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l’inséminateur arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : ”Voilà la vache”

Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une autre blonde naïve, l'homme lui demande :
”Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?”
”C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place” expliqua Carole.
Ensuite, l'homme demande :”Mais pourquoi le clou ?”
Elle se tourne et commence à s'éloigner et en toute confiance, elle dit par-dessus son épaule :
"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

[Jef19]

Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
>
Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
> De son lit de mort, Jolo s’adresse à son ami :
> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> - C’est moi Jojo.
> - C’est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c’est moi Jojo !
> - Jojo ! Mais où es-tu ?
> - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> - C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?




> - T'es sur la feuille de match samedi !!!

[LANDERIBA]

Quelques courtes et bonnes



Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre".

Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.



A plouche

[Chambord45]

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE
Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ...
Sa femme lui demande:
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...

Il répond : " C'est moi...

qui parle au Ricard . "

[Boulhaya]

Privé de permis après avoir perdu tous ses points, un artisan jurassien a été contraint de se rendre sur son lieu de travail avec une charrette tirée par un âne.

Son escapade a causé 2,5 km de bouchons vendredi matin. L'homme avait prévu le coup, aussi avait-il accroché derrière son insolite attelage une pancarte d'excuse

[Chambord45]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait pouvoir diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit’il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

[Boulhaya]

Les fautes de frappe multiples dans le titre, pas toujours heureux ! Vu sur un site d'annonces :

cousin violé.JPG (30.97 Kio) Vu 15894 fois

2 petit cousin violé pour 5 €.
propre
a prendre sur place




Un superbe Ipad 2, et... mari offert pour 1 euro de plus !

[phoenixordi]

bonsoir,
Face à la déforestation massive de ces dernières années L’A.M.S.P.F (Association des Morpions Sans Poil Fixe) organise une grande manif au bois de Boulogne le premier Mai !
(Avant de vous baisser pour cueillir du muguet pensez à regarder derrière vous !!)

[eribabinbin]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
"Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr, dit Maryvonne !
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[Chambord45]

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier! Et toi ?

- Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude..

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

[eribabinbin]

Bonne journée et bonne semaine.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je
exclamé !

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

[Boulhaya]

Si ce matin, en prenant ton café tu vois ceci...

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RECOUCHE-TOI !!!

Y’en à un qui travaille pour toi...