J'suis pas très blague mais celle-là...

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[Chambord45]

A+
Claude

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[LANDERIBA]

Vous savez ce que signifie M M S en amour ?

- A 20 ans c'est Matin Midi Soir
- A 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
- A 60 ans c'est Mars Mai Septembre
- A 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

JP

[Blémeleu]

Vous savez ce que signifie M M S en amour ?

- A 20 ans c'est Matin Midi Soir
- A 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
- A 60 ans c'est Mars Mai Septembre
- A 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

JP

Si j'ai bien compris...tu es concerné...moi, ça va encore....3 fois dans l'année!!!

[Chambord45]

Vous savez ce que signifie M M S en amour ?

- A 20 ans c'est Matin Midi Soir
- A 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
- A 60 ans c'est Mars Mai Septembre
- A 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

JP

Si j'ai bien compris...tu es concerné...moi, ça va encore....3 fois dans l'année!!!

Si j'ai bien compris c'est ce mois. Début ou fin?
A+
Claude

[LANDERIBA]

Eh oui avec l'age les raideurs changent de place, voir on devient plus dur de la feuille que de la tige......

JP

[Focus]

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[LANDERIBA]

On réunit des profs d'université d'Afrique dans un avion...​​
​​Avant le décollage de l'avion on passe une information :
« Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
​​Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.​​
​​À la fin, il ne reste plus que Le doyen des Facultés Sciences et Techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonné, on lui demande pourquoi est-il resté ?​​
​​ET IL RÉPOND :
« J'ai une entière confiance en mes étudiants.​​ ​​Si ce sont eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller. »

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon et qui va rester 5 ans en France: « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enc*ler , conn*rds de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît et dit : « MERDE, ça va être un beau bordel pendant 5 ans. »

Et Suzuki : Les Français, le 24 avril 2022 à 20h, quand Emmanuel Macron a été réélu Président.

JP

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[Les Comtois]

Stéphane, t'utilises quoi comme programme pour tes blagues ? Elles ne s'affichent pas correctement et elles sont introuvables.

[phane]

J’utilise l’application du site (faudrait peut-être alléger le sujet… 168 pages )

[LANDERIBA]

Stéphane, t'utilises quoi comme programme pour tes blagues ? Elles ne s'affichent pas correctement et elles sont introuvables.

Il arrive qu'il faille "actualiser l'image" avec un clic droit sur la ligne de la photo ou cliquer sur la flèche en cercle en haut à gauche.
JP

[Chambord45]

Ou bien, suivant la configuration de ton clavier, faire F5 pour réactualiser ton écran.
A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Petit Pierre rentre de l'école...
... et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

As-tu compris?

Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche,
le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père:
Tu sais Papa, j'ai tout compris!
Ah oui, et qu'as-tu compris mon fils?

C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

JP

[phane]

[LANDERIBA]

La réforme de l’orthographe doit vraisemblablement être dictée par ceux qui sont à l’origine des messages « codés » dans leurs SMS.

Étymologie du mot "analphabète" La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète". Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe "an" privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :

- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bête" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Ai-je bien résumé le problème ?

JP

[phane]

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[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

[phane]

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[phane]

[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté traînant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.
Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.
– non, juste les griffes........


JP

[Chambord45]

https://www.msn.com/fr-fr/actualite/fra ... cbc8&ei=75

A+
Claude

[LANDERIBA]

De saison !!

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?

- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !

JP

[Chambord45]

A+
Claude

[LANDERIBA]

On est pas loin de la vérité !!

Management

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron pour montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les 2 équipes s'entraînent dur.
Lors de la 1ère épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits composée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française, constituée de 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte 1 barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi.
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 ingénieur qualité d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur
La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

JP

[phane]

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[phane]