Forum Eriba Touring.com

A+
Claude

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Un jour à l’école la maîtresse un peu raciste explique au jeune Mohamed:
– A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-Paul, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
– Je m’appelle Jean-Paul maintenant…
À peine finit-il sa phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre , il raconte la même chose quand son père l’appelle et s’en reprend une autre . Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son œil au beurre noir lui demande :
– Que t’est-il donc arrivé Jean-Paul ?
Le jeune Mohamed répond :
– À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !

JP

A+
Claude

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Eh bien, cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

JP

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Un homme arrive dans un camp de nudistes , paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène tout nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme complètement nue . Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui demande :
- Vous m’avez appelée ?
L’homme répond :
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelée . La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé ?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir :
- Est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond :
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un caniche nain
– Un caniche ! hurle le camionneur. joie comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

JP

Tout va bien dans notre bô pays !! JP

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A+
Claude

Une autre petite histoire juive !

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape pour demander un entretien privé ;
Et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...

S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?

Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière-grand-père était restaurateur.
Mon arrière-arrière....

Bon, venez-en au fait, on ne va pas remonter jusqu'à Jésus Christ....
Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés...
Les affaires sont les affaires.

JP

La vérité sort toujours de la bouche des enfants

Une petite fille dit à sa mère :
– Maman hier lorsque tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il la déposé sur ton LIT et…
La mère l’interrompt :
– Bien ma chérie et tu vas nous terminer cette histoire pendant le dîner et devant tout le monde .

Le père rentre à la maison et toute la famille est à table. Alors ma chérie c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?

Oui maman, hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque SAMEDI…

JP

Une brune, une rousse et une blonde sont assises nues dans un sauna.

Soudain, le bruit d’un » tut tut » se fait entendre.

La brune appuie sur son avant-bras avec son index et le » tut tut » s’arrête.

La blonde la regarde époustouflée.

La brune lui dit : » Je vous prie de m’excuser, c’était mon bureau et j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant bras. »

Quelques secondes plus tard, la blonde entend une autre sonnerie.

La rousse met la paume de sa main contre son oreille et quand elle a fini de parler elle explique à la blonde complètement subjuguée : » Désolé, c’était mon portable et j’ai la puce implantée dans la main. »

La blonde se sent vraiment ignorante aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, elle se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les 2 autres la regardent en s’interrogeant.

La blonde leur dit : » Merde alors, j’ai encore reçu un fax !! «

JP

Un homme va chez son médecin…
Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l’examine et dit, très sûr de lui :
— C’est une petite inflammation du testicule gauche, rien de grave. Je vais vous donner le numéro d’un ami urologue.
Sauf que… il se trompe de numéro.
Et il lui donne… celui de son avocat !
Le gars prend rendez-vous, arrive chez le “spécialiste”.
— En quoi puis-je vous aider, Monsieur ?
Sans hésiter, le patient baisse son pantalon :
— Je viens de la part de mon médecin… comme vous voyez docteur… j’ai le testicule gauche enflammé !
L’avocat reste figé… complètement perdu
Puis il dit :
— Cher monsieur… excusez-moi… mais ma spécialité, c’est le droit…
Et là, le patient s’énerve :
— Mais c’est pas possible ! C’est vraiment devenu un pays de cons !
Maintenant… il y a un spécialiste pour chaque couille !

A+
Claude

Papa, je me suis fais virer de classe aujourd’hui …

– Ah oui et pourquoi ?

– Parce que la prof a voulu savoir ce qu’on voudrait faire plus tard et j’ai répondu que je voulais devenir médecin. Elle m’a répondu qu’avec mon niveau scolaire elle ne viendrait pas dans mon cabinet et je lui ai répondu et je voulais devenir médecin pas vétérinaire !

– Bravo fils !

JP

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A+
Claude

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.> Elle passe devant tout le monde en hurlant :> — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

— Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

— Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

— Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!

A+
Claude

Chambord45 a écrit : ven. 3 avr. 2026 12:55

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout

A+
Claude

BC BG = beau cul belle gueule ??

JP

Merci JP je mourrai moins bête ce soir

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A+
Claude

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
– “Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.”
– “Des millions d’étoiles !”
– “Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ? ”

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera beau demain.

Après s’être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
– “Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?”

– “Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente !”

JP

J'suis pas content du prix du gas-oil :
A+
Claude

JP

Un gynécologue en avait marre des coûts d’assurance et procès contre les fautes professionnelles mais aussi par la paperasserie de la Sécurité et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.

Il va au collège technique local mais s’inscrit aussi à des cours du soir qu’il fréquente assidûment et ou il apprend tout ce qu’il peut.

Le moment de l’examen pratique approche, le gynécologue qui l’avait soigneusement préparé pendant des semaines et il réalise celui-ci avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu’il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu’il avait obtenu une note de 150/100. Craignant une erreur, il appelle l’instructeur, et lui dit:

” Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s’il n’y a pas une erreur dans votre note ?

– Mais non, pendant l’examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50 points, vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c’était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50 à votre résultat.”

Après une pause, l’instructeur ajoute:

” Je vous ai donné un supplément de 50 points parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d’échappement, ce que je n’avais jamais vu faire dans toute ma carrière !!!!”

JP

A+
Claude

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A+
Claude

Recherche deux ou trois vegans pour brouter la pelouse chez moi.
Je n’ai plus les moyens pour l'essence de la tondeuse…
A+
Claude

Pour les footeux !!

L’entraîneur de l'Olympique de Marseille est à la recherche d'un nouvel attaquant
et il s'est s'informe de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2-0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM.

Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :
« Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi!...
En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi!...
- Comme je suis contente pour toi, mon fils...
- Et toi, maman, comment ça va?
- Mal mon fils!...
Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences.
Ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... »

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé :

« Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé...
- Désolé, désolé!...
C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non?... »

JP

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