Forum Eriba Touring.com

A+
Claude

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J'espère que troll92 ne bosse pas aux impôts !!!

C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts !!!

Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d’apporter quelques précisions

– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explose trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.

– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation vous avez passe avec succès les tests de recrutement, je vous engage.

– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?

– Disons lundi à 11 h 00.

– Écoutez , je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 h 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 h 00.

– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 h 00 a 11 h 00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée …..

JP

A+
Claude

Pour rester dans les "bobolles".......

Ça se passe aux U.S.A… Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
– S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
– Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond :
– Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
– Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Iran.
La religieuse lui dit :
– Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
– J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond :
– Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Iran non plus …

JP

A+
Claude

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A+
Claude

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Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amènent dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police…
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille… La grand-mère demande :
– Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu’elles attendent pour en recevoir…
– Que c’est gentil de leur part… Je pense que j’en veux aussi, et elle se place au bout de la file…
Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux
prostituées…
Lorsqu’il arriva à Grand-mère, il la regarde et s’écrie:
– Wow… à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique:
– Oh, c’est facile, mon cher monsieur…
J’enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus…

JP

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JP

Meuh non !!

Pour avoir l'air bien con
Votez Mouton !!
BÊÊÊ !!

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A+
Claude

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Bon ça va, il n'y pas d'Eriba :
A+
Claude

Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam aleykoum ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !

JP

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Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.

Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.

Je suis alors devenu très préoccupé.

J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.

Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ? !!

JP

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Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure que, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.

A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H5O et 16H5O pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention “CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR”.

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent. Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez ” appuyez sur la touche étoile de votre téléphone” Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement taper 3 pour me laisser un message taper 4 pour me parler taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer.

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : “Le petit bonhomme en mousse”.

Je vous souhaite une heureuse journée, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement, Mme Y.D.

JP

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La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !
"Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :
Ne vendez jamais cette vache !

JP

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Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :

« Docteur, j’ai un petit problème de gaz, mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants… »

Le docteur répond :

« Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. »

La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :

« Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais maintenant mes gaz, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! »

« Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles… »

JP

Seule, la langue de Molière permet de telles subtilités.....

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame : - Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte, ce sont les jambes.

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à l'actrice Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son aîné.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.

Et la petite dernière qui concerne Edgar FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui.
Celle-ci l'interpelle : "Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?"
Et Edgar FAURE de lui répondre : Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage...

JP

Un crabe très amoureux d’une écrevisse la demande en mariage ; mais l’écrevisse s’écrie :
– Il n’est pas question que je prenne un mari qui marche de travers ! Je veux un mari qui marche droit !

Le petit crabe :
– Chérie, pour te prouver que je t’aime, d’ici demain matin j’aurais appris à marcher droit.
– Alors là, ça serait bien la première fois que je vois un crabe marcher droit ! Je n’en crois pas un mot !

Le lendemain matin, le petit crabe arrive en marchant droit comme à la parade ; l’écrevisse n’en revient pas.
– Tu vois chérie comme l’amour fait des miracles. Alors, tu es d’accord pour qu’on se marie, maintenant ?

L’écrevisse confondue par une telle prouesse accepte. La célébration du mariage se déroule avec le petit crabe qui marche bien droit et l’écrevisse très fière de sa conquête.

Le lendemain du mariage, le petit crabe arrive en marchant de travers comme avant. L’écrevisse le voyant hurle :
– Trahison ! Déjà le premier jour, tu remarche de travers… tricheur…
– Écoute chérie, je ne vais tout de même pas me saouler la gueule tous les jours pour te faire plaisir.

JP