J'suis pas très blague mais celle-là...

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[LANDERIBA]

Comment faire une vidange ?

Mode opératoire pour les femmes.

1. se pointer chez Sudauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000 km.
2. boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses : forfait vidange ( 70€ ) + café ( 0.50€ ) = total : 70.50€

Mode opératoire pour les hommes
"je peux le faire moi même"

1. se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière pour chat ( pour absorber les éventuelles traces d'huiles par terre ) et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu d'aller à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. ouvrir une bière.
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre les chandelles en place.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. placer une vieille casserole sous le moteur.
7. chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps, il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel ( un peu ).
12. se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. chercher la clé à filtre à huile.
14. abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. bière.
16. un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture. Aller vider la casserole dans le trou au fond du jardin et reboucher le trou.
18. répandre la litière sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. bière, ah non merde on a tout bu hier !
20. aller chez Leclerc avec la voiture de madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. se souvenir du bouchon d'huile paumé à l'étape 10.
23. courir vers la casserole d'huile usagée pour récupérer le bouchon. Ne rien trouver.
24. se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans un trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. boire une bière.
26. déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. boire une bière.
28. s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage, Oups !
29. en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. re-proférer un abominable juron.
32. se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre à huile cherchée à l'étape 13.
34. bière.
35. se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. bière.
37. bière.
38. bière.
39. verser les 4 litres d'huile restants dans le moteur.
40. redescendre la voiture des chandelles.
41. écraser accidentellement une des chandelles.
42. reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. bière.
44. petit tour pour essayer la voiture et racheter un pack de bière.
45. contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame.

Dépenses : huile, filtre à huile et petit sapin jaune qui pue la vanille ( 50 € ), litière pour chat ( 18€ ), bière ( 25€ ), nouveau jeu de chandelles ( 75€ ), amende pour conduite en état d'ivresse ( 900€ + 6 pts ), frais de mise en fourrière ( 250€ ).

Total des dépenses 1308€ et six points en moins.

Lui, il a au moins 3 mains gauches !!!

JP

[phane]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

CHARLES HENRY, rentre de l’école il arrive à la villa, et c’est l’heure du thé, ces dames sont au salon,
Il salue….
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,

Il salue l’épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire…

– D’où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
– De l’école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir…

– Et qu’avez-vous vu d’intéressant aujourd’hui ?
– Un cargo qui embarquait des filles de joie pour TANGER…

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY dit à ces dames.

– Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain…

JP

[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

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[LANDERIBA]

Voila le top du top pour les histoires sur les blondes...

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et . . . le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends ?

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[LANDERIBA]

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.

Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.

Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable.

Le troisième jour, une bleue, toujours parfait… Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :

– Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :

– Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d’accord, yeu chouss pas !

JP

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[phane]

[LANDERIBA]

Elle est courte ! Mais excellente !!!!

Le Président Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je voudrais aller à Disneyland »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle ».
Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

C’est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : « Veuillez sortir vos équerres ».

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

– Qu’est ce qu’il y a Émile ?

– J’ai perdu mes équerres.

– Ce n’est pas grave, pourquoi tu pleures ?

– Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

– Pourquoi est-ce qu’il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?

– Vous devriez voir l’engueulade qu’il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !

JP

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[jean-yvon]

Quand les pétroliers se plient en deux les bretons se tiennent les côtes!

c'est tiré des chroniques de L. Ruquier en 1999

[Chambord45]

Quand les pétroliers se plient en deux les bretons se tiennent les côtes!

Après la fonte des glaciers, tu rigoleras moins quand ton village perché aura son port
Bises à Martine.
Claude

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[LANDERIBA]

C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté traînant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.
Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.

– non, juste les griffes.......

JP

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[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude